Non puoi andare in India senza provare un massaggio ayurvedico. Sarebbe
come andare a Napoli senza mangiare una pizza. E le pizze a Napoli costano
poco, come i massaggi in India. Quindi si fa.

Ci avevano avvisate: attente a chi vi parla in italiano, vuole solo farvi bere e poi…

Ci avevano avvisate: attente a
chi vi parla in italiano, vuole solo farvi bere e poi…

E'  bello
dopo una giornata da turiste tuttofare andare a mettere le gambe sotto

Hanno l'ospedale con il miglior reparto di traumatologia al mondo: un sacco di occasioni per fare esperienza. Hanno uno dei migliori eserciti al mondo, forse per alleviare il lavoro del reparto di traumatologia, o forse proprio per dargli modo di fare esperienza. Hanno un gran rispetto per la propria moglie: "prova tu, a non andare a buttare l'immondizia quando a chiedertelo è una donna che sa maneggiare un M16". Tre anni di servizio militare per gli uomini, uno sconto a soli due anni per le donne.

Quelli che ne
sanno ti dicono che devi sempre prendere la prima classe, altrimenti ti
troverai in mezzo a tanta gente, furti, sporcizia, puzza ed escrementi di
animali: le prove generali di un viaggio verso l'inferno. La prima classe è
un'isola felice, con il tuo scompartimento da due, dove puoi stare sicuro che
non ti rubino niente. Peccato che non ci sia mai posto. Al primo spostamento
notturno trovi posto in classe “sleepers”: non la prima, non la seconda, non la
terza. Ancora dopo: la “sleepers”. Ecco il vagone “sleepers”.

Settembre. Un weekend in Toscana. Visita a Cortona, ma niente, Lorenzo non mi ha incontrata e ha perso un'altra occasione per innamorarsi di me. Invece io ho incontrato i Maledetti Toscani e mi sono innamorata di loro. Entro nel locale, e l'odore di pelle mi entra nelle narici e nel cuore, per poi colpire, inevitabilmente, il portafogli. In tutti i sensi. Ne esco con due portafogli in pelle: uno viola e uno arancione. Scegliessi colori sobri che vanno bene con tutto, tipo il beige, il nero, il panna, me ne basterebbe uno, ma io adoro il multicolor, e quindi pago.

Il volo atterra, e le mie occhiaie pure. Infilo gli occhiali da sole e  hop-hop direzione controllo immigrazione. Che più ti spicci, meno coda fai. Ho compilato il mio bel foglietto verde, quella specie di visto che ti danno sull’aereo, ammettendo che non ho mai rapito bambini, commesso atti terroristici, e che nella mia borsa non ho né una bomba né un salame fresco. Mi appoggio ad una colonna e aspetto il mio turno.

E rieccoci a San
Francisco,  tra questi americani, con non
ti dicono mai solo “ciao” ma sempre “ciao, come stai?” Quando rispondi ti
accorgi che era un come stai? di
rito, che hanno già smesso di ascoltarti, ma poco male. E’ comunque un
esercizio di inglese. Hai deciso che andrai a Mission District, più per il nome
che per altro, ma ancora non sai come arrivarci. Ti passa davanti agli occhi un
tram arancione: giuda faus, roba nostra! Beh, in realtà c’è scritto Milano.