Desperate DacathlonWives
Partenza prossima, serve Decathlon lo sai. E via listarella a tre voci: ZainoTrolley 60 litri, sacco porta borsa aereo, guanti da sci. Cioe’ la partenza e il ritorno. Ce la si fa.
Non mi vedrete mai nel weekend, ripeto a me stessa, e mi ci tuffo una sera in settimana, quando gia’ sei cotta della giornata.
E’ pieno di ragazzetti e ragazzette con l’ormai noto gilet bianco e azzurro. Trottano. Fermi mai, imprendibili. Tutti giovanissimi.
Ma io non ho bisogno di loro, vado diretta dove so che c’e’ lo zaino trolley che la compagna di viaggio gia’ ha e osanna.
Se riesco lo prendo di un altro colore. Se riesco. Ma non l’ho mai visto di un altro colore. E invece si’ eccolo. Arancione. Figo, lo prendo arancione. Ma il prezzo e’ piu’ alto.. ah cosa ha in piu’? Prendi gira triga. Uguali, solo e’ arancione. Un colore non vale 5 euro. Ok, forse ho bisogno di uno dei suddetti trotterellanti, che mi trotterellano sempre alla larga (strano, mica mi conoscono…).
Bracco un giovane trotterellante tra le biciclette che alle valigie c’e’ nessuno :mi segue, gli spiego il mio dilemma "Mi dici la differenza tra quello verde e quello arancione ? Perche’ a parte il colore io non capisco cosa ha in piu’ uno per la differenza di prezzo .. " "Si solo il colore signora… Perche’ vede anche il cartellino e’ lo stesso". "Questo sara’ il modello di quest’anno… " Ma cazzarola, quest’anno va il viola. Vabbe’ tanto 5 euro in aggiunta per il colore, sia esso arancione o viola, non li pago. A prescindere. Gia’ in un grande magazzino e’ inutile provarci, gia’ quando tu dai del tu e questi ricambiano educatamente dandoti del lei e chiamandoti "Signora" devi capire che non c’e’ storia: il ragionevole trucco dello scambio cartellino non te lo faranno. Ma il ragazzetto e’ terribilmente gentile, e soprattutto terribilmente sveglio, e per togliersi dai piedi la suddetta mi fa "Comunque guardi, io non sono di questo settore, ma venga con me che cerchiamo proprio di capire… " Proprio di capire cosa ? Capire come si scambiano i codici a barre ? Parte deciso, sorriso a mille, direzione reception. Fa chiamare un altro ragazzetto e sorridendo se ne va. Bravo, abile. Arriva il secondo ragazzetto, molto meno abile. E che gli devo dire ? "Scusa il tuo collega mi ha scaricata perche’ ho chiesto come mai l’arancione costa di piu’ ?" Vabbe’ improvviso qualche domanda di rito, e poi cambio articolo "Senti ma…" Mi ostino a dare del tu, ma niente sto "Signora lei …" di risposta proprio non riesco a scontarmelo. Inizio a dare del Lei anch’io che almeno non sembro maleducata. Non troppo. "Ecco scusi, mi sa dire dove trovo la borsa sacco per l’aereo ? " No, non mi guardare cosifrom_unixtime( non voglio buttarmi nella stiva dentro un sacco invece che prenotare un posto… voglio uno di quei sacchi da metterci dentro lo zaino prima di imbarcarlo in modo da non rompere spallacci e quelle cose li’. "Non so di cosa stia parlando… " "Ecco magari puo’ cercarlo sul pc" "Eh no, per cercarlo devo avere un codice articolo" Ciccio, qui prendi per il culo ? adesso si puo’ cercare una cosa solo per il codice ? Come se alla feltrinelli per sapere se hanno ancora un libro non potessi dirgli il titolo ma dovessi recitargli il codice a barre? Senti, non ho voglia di litigare. Non e’ periodo, ti faccio il sorriso stile "Si, si brau piciu" e me ne vado. Son qui da 15 minuti. Almeno 10 di troppo. Ok, tecnica di emergenza: ne punto uno cicciottello, meglio se bruttino… Eccolo! "Scusa, non riesco a trovare quel sacco… " , ecco lo sguardo interessato di un marziano verso la pizza margherita. "No, non me la sono sognata, 19,90 (azz, ricordandomi il prezzo…magari il tizio di prima poteva cecrare per prezzo…) l’ho comprata mesi fa per un’amica, esiste, di quella linea li’… ora avresti un modo per capire se tra tutto questo ben di dio c’e’ la sacca porta zaino per aereo ? Chesso’ io, tramite una roba come il vostro sito internet ? " "Si, vieni.." Mi ha dato del tu! Mi ha dato del tu! I cicciottelli, che razza superiore! Al reparto scioline: cerca , trova, no e’ da ordinare. Lasci nome, numero. Sono andrea. Ti chiamiamo appena arriva. probabilmente sabato. ecco, alla fine mi tocca venire nel weekend. Grazie , Andrea.
Randagia, che i guanti da sci in pelle da decathlon non li ha visti..