Atterriamo a Delhi avvolte dalla nebbia: tutto sto giro, per ritrovarci ancora in Val Padana? Ma il caos che abbiamo attorno non è quello della Val Padana. Welcome to India! Abbiamo chiesto il servizio di pick up all'albergo: infatti ecco un ragazzo con "HotelGrandParkInn – Miss Randagia and Socia". Mentre lo seguiamo verso la macchina, mille ragazzetti si aggrappano ai nostri zaini (già, zaini meravigliosamente non smarriti a sto giro). Pretendono di aiutarci, quando di aiuto non ce n'è bisogno. Vengono non troppo gentilmente scostati dal nostro Ambrogio locale.

Lo zaino sul
letto, è quello di un lungo viaggio.

Inizio così.
Rimirando lo zaino come per capirne meglio la forma, le tasche, le disposizioni
ottimali del materiale che ci voglio infilare. Ogni viaggio sempre meno roba:
non capisco se per la vecchiaia che non vuol portar pesi, o per l’esperienza che non vuole roba di cui si può facilmente fare a meno. Propendo per la seconda,
anche perché non saprei mai accettare la prima.

E rieccoci a San
Francisco,  tra questi americani, con non
ti dicono mai solo “ciao” ma sempre “ciao, come stai?” Quando rispondi ti
accorgi che era un come stai? di
rito, che hanno già smesso di ascoltarti, ma poco male. E’ comunque un
esercizio di inglese. Hai deciso che andrai a Mission District, più per il nome
che per altro, ma ancora non sai come arrivarci. Ti passa davanti agli occhi un
tram arancione: giuda faus, roba nostra! Beh, in realtà c’è scritto Milano.

Il volo atterra, e le mie occhiaie pure. Infilo gli occhiali da sole e  hop-hop direzione controllo immigrazione. Che più ti spicci, meno coda fai. Ho compilato il mio bel foglietto verde, quella specie di visto che ti danno sull’aereo, ammettendo che non ho mai rapito bambini, commesso atti terroristici, e che nella mia borsa non ho né una bomba né un salame fresco. Mi appoggio ad una colonna e aspetto il mio turno.

Cena
in famiglia, comunico ai miei trasferta di lavoro a Parigi. E subito me ne
pento: gli occhi di mia madre si illuminano "Bambin, andiamo al Louvre!
Sai che a papà non piacciono i musei!?". Eh già. Invece a me..

Aeroporto, sei comodamente seduta nei 5 minuti che precedono il boarding.
Lei e lui, vent'anni a testa.
Lui ubriaco con lattina Heineken che di quelle dimensioni non ne hai mai viste, si stravacca sulla sedia di fianco alla tua, e su di te. Ti sposti sorridendo, per lasciare il posto alla sua dolce metà, dotata di altrettanta lattina. E si inizia a ridere.
No, ridere non è un sinonimo di origliare, ma una conseguenza.

Lo sai da un po'. Il toscano si sposa la torinese, e come dice Ammaniti quando è d'accordo con Vasco, la prende e la porta via.

Si prospetta trasferta a Praga. Bene aggiungiamoci pure il weekend turistico, ci sta. Praga é bella, ci sei giá stata ma tanto non ricordi gran che, quindi un paio di giorni ci stanno bene. Qualche giorno prima di partire ne accenni in chat con un amico. Sfiga vuole fosse un amico che a Praga c'é  stato in gita, e pare essersi divertito parecchio dal momento che la chat si trasforma in monologo, di cui tu non fai parte, peró fa comodo.

Sei a Zanzibar. Un napoletano schifato ti dice "Il mare della sardegna è mille volte meglio". Una veronese sognante aggiunge "Giá, ho fatto un corso di vela qualche anno fa in Sardegna, quelle cose che ti restano nel cuore, emozioni uniche, condividi tutto, passioni e dolori da mattina a sera, bellissimo.. poi quando la gente parte, scendono le lacrime. Mai provato?". No, ma sai cosa? Quest'anno provo.

Senso dell'orientamento zero Lo so io. Lo sanno i miei amici. Ma non mi si legge in faccia. Questo credevo. Fino a ieri.
Oggi niente ufficio, trasferta. In pausa pranzo chiedo alla reception "Scusi, da qui alla stazione a piedi c'e' tanto?". Sono 10 minuti mi dice il tizio che non sa se darmi del lei o del tu. Invitiamolo a darci del tu, che ci fa sentire ggiovani. Fa per spiegarmi la strada, ma lo interrompo, chiedendogli se poi scendo con la cartina e me lo segna li'. Affermativo, che gentile.