Randagi con meta

Certe
volte mi sbalordisco per quanto ci ostiniamo a fare gli intellettuali.
Io per prima, colpevole. Quando ho una boiata in testa, apro google,
ricerchina, e in due secondi il mio status su facebook riporta una
frase di un grande di tutti i tempi. Come se scriverla con parole mie
non rendesse bene, cerco le parole di un grande per raccontare
pensieri che sono miei. Quelle frasette lì, che in dieci parole
pretendono di riassumere una grande realtà, temo si chiamino
aforismi.

Poco tempo, pochi soldi. Si prende un'auto e via. Destinazione? Toscana, bella ma vista. Val d'Aosta? Piena di gente. Un amico confessa un sogno proibito "Il trenino del Bernina". Può essere un'idea. Google di qua, Google di là, con la socia, che sogno proibito non ha, si decide: Svizzera sia ma non fin là. Puntiamo al banale lago di Ginevra, sulla famosa Riviera Svizzera. Il mare non c'è ma i prezzi sono altro che da riviera! Mi chiedi 100 euro a notte? Senza bagno in camera?

Settembre. Un weekend in Toscana. Visita a Cortona, ma niente, Lorenzo non mi ha incontrata e ha perso un'altra occasione per innamorarsi di me. Invece io ho incontrato i Maledetti Toscani e mi sono innamorata di loro. Entro nel locale, e l'odore di pelle mi entra nelle narici e nel cuore, per poi colpire, inevitabilmente, il portafogli. In tutti i sensi. Ne esco con due portafogli in pelle: uno viola e uno arancione. Scegliessi colori sobri che vanno bene con tutto, tipo il beige, il nero, il panna, me ne basterebbe uno, ma io adoro il multicolor, e quindi pago.

La sua camicia è una macchia bianca sul letto. Lei la ignora: infila nel cassetto la biancheria pulita, mette la borsa nuova sul ripiano più alto dell’armadio, apre la finestra e cambia aria alla stanza. Va a sedersi davanti allo specchio. E’ bella, oggi; sembra quasi che il trucco di ieri sera le sia rimasto addosso. Ora può girarsi, raggiungere il letto.Prima sfiora il colletto e accarezza le maniche, poi se la preme sul naso, sulla bocca. Sorride: che stupida.Va all’armadio e cerca una stampella libera. Si sforza di non guardare il telefono anche se è lì, sul comodino. Spento.

Quelli che ne
sanno ti dicono che devi sempre prendere la prima classe, altrimenti ti
troverai in mezzo a tanta gente, furti, sporcizia, puzza ed escrementi di
animali: le prove generali di un viaggio verso l'inferno. La prima classe è
un'isola felice, con il tuo scompartimento da due, dove puoi stare sicuro che
non ti rubino niente. Peccato che non ci sia mai posto. Al primo spostamento
notturno trovi posto in classe “sleepers”: non la prima, non la seconda, non la
terza. Ancora dopo: la “sleepers”. Ecco il vagone “sleepers”.

Hanno l'ospedale con il miglior reparto di traumatologia al mondo: un sacco di occasioni per fare esperienza. Hanno uno dei migliori eserciti al mondo, forse per alleviare il lavoro del reparto di traumatologia, o forse proprio per dargli modo di fare esperienza. Hanno un gran rispetto per la propria moglie: "prova tu, a non andare a buttare l'immondizia quando a chiedertelo è una donna che sa maneggiare un M16". Tre anni di servizio militare per gli uomini, uno sconto a soli due anni per le donne.

E'  bello
dopo una giornata da turiste tuttofare andare a mettere le gambe sotto

Ci avevano avvisate: attente a
chi vi parla in italiano, vuole solo farvi bere e poi…

Ci avevano avvisate: attente a chi vi parla in italiano, vuole solo farvi bere e poi…

Non puoi andare in India senza provare un massaggio ayurvedico. Sarebbe
come andare a Napoli senza mangiare una pizza. E le pizze a Napoli costano
poco, come i massaggi in India. Quindi si fa.

Ti svegli una
domenica mattina e c'è un sms da chi non senti da un po' che recita così: “Randa,
ti ho fatto una proposta indecente via mail, check it out!”. E pensi che la devi smettere di cazzeggiare su
internet se non vuoi essere circondata da mentecatti. Già, ma tu vuoi essere circondata da mentecatti.
Nella dura strada verso il bagno accendi il pc: “Le cazzate si fanno solo una
volta nella vita, o almeno solo una volta ogni tanto.